Connect with us

Ψυχολογία

Υπερήφανη, παραγωγική πενηντάρα!

 Είναι αυτή η χρυσή ηλικία, που για άλλους το «χρυσή» βρίσκεται ανάμεσα σε εισαγωγικά. Εμείς, όμως, θα τα αφαιρέσουμε! Είσαι εκείνη, που έχει αντιμετωπίσει προκαταλήψεις και εμπόδια στον χώρο εργασίας εδώ και δεκαετίες για να έχει μια καριέρα για την οποία είναι περήφανη. Αλλά τελευταία έχεις αντιληφθεί ότι τα πράγματα αλλάζουν και είσαι φοβισμένη. Κανένας δεν ζητάει τη γνώμη σου πια και βλέπεις ότι μέρος της εργασίας σου έχει ανατεθεί σε άλλους, ενώ νεότεροι συνάδελφοι παίρνουν προαγωγές γύρω σου ακόμα και όταν απομακρύνεσαι από το προσκήνιο και μέσα στις σκιές της έλλειψης εξουσίας. Εκείνος ο φόβος, είναι φανερός. Τι θα συμβεί εάν χάσεις τη δουλειά σου; 

 Ο ηλικιακός ρατσισμός ξεκινάει σαν μια τρελή, απίστευτη σπείρα στην οποία ο χώρος εργασίας υποθέτει ότι επειδή είσαι πάνω από πενήντα, στερείσαι αντοχής, δέσμευσης και διανοητικής ικανότητας για να παραμείνεις παραγωγική.  

 Πενηντάρα γυναίκα σε βλέπω, αλλά δεν ξέρω το όνομά σου! Παρόλο τη νεανική σου φύση και την ξεχωριστή σου αντίληψη, εξαναγκάστηκες να βγεις από μια πολύ καλή θέση. Σου είπαν ότι γίνονται  συγχωνεύσεις, αλλά γνωρίζεις βαθιά μέσα σου, ότι αυτό που πραγματικά συμβαίνει είναι η διάκριση λόγω ηλικίας. Δύο (τρεις ίσως) δεκαετίες εξαιρετικής απόδοσης αξιολόγησης δεν είχαν σημασία, αλλά ούτε η εξυπνάδα και η εμπειρία σου. 

 Και αναρωτιέσαι. Δεν είναι πράγματι αυτό το τελειωτικό χαστούκι; Εχεις ήδη αντιμετωπίσει τη μεροληψία λόγω φύλου και τα επακόλουθα εμπόδια στο χώρο εργασίας για δεκαετίες, προκειμένου να έχεις μια καριέρα που σε κάνει περήφανη. Και τώρα νιώθεις ότι πάνω στα ζητήματα φύλου, η ηλικία σου προκαλεί την αλλαγή των πραγμάτων πάλι. Νιώθεις αβοήθητη και θύμα, ίσως, από ένα σύστημα που ευνοεί τη νεολαία και την ομορφιά κι αναρωτιέσαι : «Θα με αναγκάσουν να φύγω;  Kαι αν συμβεί αυτό, τι θα κάνω στη συνέχεια; Ποιος θα με προσλάβει;”

 Μπαίνεις σε εγρήγορση λοιπόν και προσπαθείς να βρεις τρόπους πώς να είσαι προσεκτική, παραμένοντας απασχολούμενη και αξιοποιήσιμη. Ποτέ δεν είναι αργά για να ξεκινήσεις τη διαδικασία δημιουργίας μεγαλύτερης αξιοπιστίας για τον εαυτό σου. Αν είσαι περιθωριοποιημένη, πρέπει να βεβαιωθείς ότι θα είσαι ορατή στο ραντάρ τους. Κι αν θες να προχωρήσεις και να μείνεις στο παιχνίδι, απλά  … τόλμα!

 Τόλμα να δηλώνεις τη φιλοδοξία σου! Επικρατεί η άποψη ότι οι μεγαλύτεροι εργαζόμενοι, ειδικά οι γυναίκες, δεν έχουν πλέον το ενδιαφέρον ή την αντοχή να πετύχουν, συνεπώς οι συνάδελφοί τους και οι διευθυντές τους έχουν ήδη βγάλει τα συμπεράσματά τους γι’ αυτές. Αυτή η υπόθεση, όμως, αμφισβητήθηκε ευρέως από μια έρευνα παγκοσμίου οργανισμού απασχόλησης, που δείχνει ότι οι μεγαλύτερες σε ηλικία εργαζόμενες είναι εξίσου αξιόπιστες, και με υψηλό κίνητρο, με τις νεότερες συναδέλφους τους, ξεπερνώντας τις επιδόσεις των νέων συναδέλφων τους στην πραγματικότητα.

 Ενημέρωσε τον διευθυντή σου ότι είσαι πρόθυμη, έτοιμη και ικανή να αποδώσεις στην εργασία σου με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Μην υποθέσεις ότι αυτός ξέρει ήδη. Απόδειξε ότι οι υποθέσεις αυτές είναι λανθασμένες! Σύσταση : Kάνε μια  συζήτηση πρόσωπο με πρόσωπο μαζί του, ώστε να μην υπάρχει παρεξήγηση. Συνεργάσου για να χτίσεις μια σταδιοδρομία για τα επόμενα χρόνια.

 Τόλμα να καλλιεργείς μια νοοτροπία ανέλιξης. Λέγεται ότι καθώς οι άνθρωποι μεγαλώνουν φτάνοντας σε μια ώριμη ηλικία, γίνονται πιο σταθεροί στη νοοτροπία τους με ισχυρές και άκαμπτες απόψεις. Οσοι αντιμετωπίζουν αυτή τη στάση αισθάνονται συχνά ανήμποροι μπροστά στις προκλήσεις και πιο επιρρεπείς στο να θεωρούν τα εμπόδια ανυπέρβλητα. Προφανώς, αυτή η στάση δεν προμηνύει κάτι θετικό αν είσαι γυναίκα, όντας περιθωριοποιημένη λόγω ηλικίας.

 Ενας τρόπος για να επιδείξεις νοοτροπία ανέλιξης είναι να δηλώσεις σαφώς τη γνώμη σου στις συναντήσεις, στα συμβούλια, χωρίς παράλληλα να αγνοείς τις ιδέες των συναδέλφων σου. Ζήτησε να εκπαιδευτείς ή να γίνει επιδότηση με σεμινάρια, ώστε να μάθεις νέες δεξιότητες που σχετίζονται με το αντικείμενό σου. Μια νοοτροπία ανέλιξης σίγουρα μπορεί να υποστηρίξει τη συνεχή επιτυχία σου.

 Γνωρίζεις ότι μακροχρόνια παγκόσμια έρευνα που ακολούθησε γυναίκες για τρεις με τέσσερις δεκαετίες, διαπίστωσε ότι πέτυχαν το υψηλότερο επίπεδο στην επαγωγική συλλογιστική, μεταξύ των 45 και 60 τους χρόνων; Μελέτη που έδωσε με αποδείξεις ότι  έχουμε ακόμα μεγάλη ικανότητα να σκεφτόμαστε δημιουργικά, να επιλύουμε προβλήματα και να διαχειριζόμαστε δεδομένα. 

 Οπότε, τι λες; Μπορείς να είσαι ανοιχτή στη μάθηση κάθε μέρα;

 Τόλμα να υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου και τους άλλους και σκέψου πως δεν είναι ποτέ αργά για να δημιουργείς εμφανή ορατότητα και αξιοπιστία για σένα. 

 Ξέρεις, το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσεις είναι να εντοπίσεις την προσφορά της αξίας σου. Αυτό σημαίνει πως η εργασία σου συμβάλλει στην επίτευξη θετικών επιχειρηματικών αποτελεσμάτων. Σε αντίθεση με την περιγραφή της θέσης εργασίας σου, η προσφορά και πρόταση της αξίας σου περιγράφει τον τρόπο με τον οποίο επιτυγχάνεις αποτελέσματα και τι σημαίνουν για την εταιρεία. Σου δίνει μια πλατφόρμα για να τοποθετήσεις τον εαυτό σου, ως κάποια που μπορεί να βοηθήσει τους άλλους να πετύχουν τους στόχους τους.

 Ποιοι είναι οι στόχοι του τμήματός σου; Τι ελπίζει να πετύχει ο διευθυντής σου; Ποια είναι η αποστολή της εταιρείας; Χρησιμοποίησε την πρόταση και προσφορά της αξίας σου για να ενημερώνεις τους άλλους για το πώς μπορείς να βοηθήσεις στην επίτευξη αυτών των στόχων, εντοπίζοντας παράλληλα τους βασικούς ενδιαφερόμενους, αλλά και εκείνους που έχουν επιρροή και …τι άλλο; Xτίσε σχέσεις μαζί τους, χρησιμοποιώντας την πρόταση της αξίας σου για να θέσεις τον εαυτό σου ως κάποια που μπορεί να συμβάλει δημιουργικά. Είναι μια σχέση win-win. Αλληλοϋποστήριξη. Να θυμάσαι πως είσαι πολύτιμη παίκτρια και έχεις πολλά να προσφέρεις ακόμα. 

 Με αυτόν τον τρόπο μπορείς να τοποθετείς τον εαυτό σου κάπως έτσι : 

 Είσαι μια περήφανη, παραγωγική πενηντάρα! Και θα βρίσκεσαι στην κορυφή του παιχνιδιού αυτού για πολύ καιρό! Εσύ επιλέγεις !!   

 

Ασπασία Πέππα, DBA., MEd., BBA, DipPR

Σύμβουλος Εκπαίδευσης, Σταδιοδρομίας & Επαγγελματικού Προσανατολισμού, 

Life Coach Εφήβων, Νέων, Ενηλίκων

Μέλος ΗCCMA – Συλλόγου Συμβουλευτικής,

Coaching & Mentoring Ελλάδας

https://web.facebook.com/dr.aspasiapeppa/

https://www.linkedin.com/in/dr-aspasia-peppa-06390324

Ψυχολογία

Πώς αυτοσαμποτάρεις την ερωτική σου ζωή;

Τα πράγματα είναι εξαιρετικά απλά: με ό,τι ασχολείσαι αυτό καιγίνεσαι. Επιλέγεις μήπως να ασχολείσαι με το γεγονός ότι απάτησε ο ξάδερφος την ξαδέρφη; Το πιθανότερο που θα σου συμβεί είναι να βλέπεις παντού απατημένες συζύγους. Ασχολείσαι με το να κριτικά-

ρεις μαζί με την κολλητή σου φίλη στον καφέ που πίνετε τη συμπεριφορά του πρώην σου; Πολύ γρήγορα θα ανακαλύψεις ότι κάπου για κάποιο άλλο περιστατικό κάποιοι άλλοι σε έχουν κριτικάρει.

Κολλάς, εξιστορείς, αναλύεις εκ νέου τις πληγές σου, επιλέγεις να κολυμπάς στη λάσπη του πόνου… Είμαστε εκπαιδευμένοι να ανακαλύπτουμε πάντα έναν ένοχο, τον βασικό ένοχο, τον φταίχτη, βρε παιδί μου, για κάθε κατάσταση. Και επειδή στο ερωτικό

κομμάτι εμπλέκεται το μέγιστο δυνατό συναίσθημα, ο φταίχτης μετατρέπεται και σε «προδότη» και σε αιτία όλων των κακών.

Επικεντρωνόμασταν δηλαδή στο να «έχουμε δίκιο», να κερδίζουμε τις εντυπώσεις και την έξωθεν καλή μαρτυρία, αλλά στην ουσία παραμένουμε ηθοποιοί, παίζοντας τον ρόλο του θύματος και, το κυριότερο, συναισθηματικά στάσιμοι. Απλώς θυμήσου πως όταν δείχνεις

κάποιον με το ένα δάχτυλο, τα υπόλοιπα τέσσερα την ίδια στιγμή δείχνουν εσένα. 

Πότε, από ποιον και σε ποιο επίπεδο μάθαμε ή εκπαιδευτήκαμε για την ερωτική σχέση; Από τους γονείς μας, το σχολείο, την τηλεόραση, τα περιοδικά; Τι μάθαμε για το τι είναι αγάπη; Τι μάθαμε για τη σεξουαλική επικοινωνία; Μήπως μας έμαθαν πώς να βιώνουμε, να παρατηρούμε και να αναλύουμε τα συναισθήματά μας και τις αντιδράσεις μας; Ήταν δύσκολο έτσι, σχεδόν αδύνατο, να συναντήσουμε στην πράξη, «εκεί έξω», «στην αληθινή ζωή» μια σχέση λειτουργική, που να εκπληρώνει τις προσδοκίες των δύο συντρόφων, να τους με-

τατρέπει και να τους διευρύνει ως επιμέρους προσωπικότητες. Ως εκ τούτου… Όταν βλέπεις, μεγαλώνεις, ζεις και αναπνέεις ανάμεσα σε μέτριες καταστάσεις, αποδέχεσαι και το μέτριο ως φυσιολογικό. Γίνεται δηλαδή το μέτριο το μέτρο και η βάση των επιλογών και των

αποτελεσμάτων αυτών των επιλογών. Όταν οι κύριες «ζωντανές» παραστάσεις σου προέρχονται από συμβιβασμένες σχέσεις, επίπονους χωρισμούς, εγωιστικές συμπεριφορές, ενώ τα αντίστοιχα «θετικά» παραδείγματα τα συναντάς μόνο σε ταινίες και μυθιστορήματα, είναι λογικό η πίστη σου, το θάρρος σου να βρίσκονται στο ναδίρ και ο προσανατολισμός σου σε μια ιδανική σχέση να είναι θολός και κλονισμένος. 

Για να κανονίσουμε τις διακοπές μας, κάνουμε ολόκληρη έρευνα. Αναζητάμε τον προορισμό, τα εισιτήρια, τα δρομολόγια, τα ξενοδοχεία, τα μέρη όπου θα φάμε και θα διασκεδάσουμε και κάθε επιπρόσθετο στοιχείο που θα καθιστούσε ανεπανάληπτη αυτή την περίοδο. Για να επιλέξουμε, όμως, σύντροφο, ποια αντίστοιχη προετοιμασία έχουμε κάνει; Το σύνηθες έως τώρα προφανώς ήταν να σταθούμε αρκετά στην εξωτερική εμφάνιση και σε ένα, δύο, άντε τρία επιφανειακά χαρακτηριστικά που λείπουν από εμάς αρχικά και μας

εντυπωσιάζουν. Μπορεί, όμως, κάτι τέτοιο να είναι αρκετό; Πολύ σωστά θα μου πεις: «Εντάξει, παραδέχομαι ότι μπορεί να μην ήμουν και τόσο ξεκάθαρος έως τώρα ως προς αυτό που ζητούσα, αλλά πάντα είχα τους λόγους μου να μπω σε μια σχέση». Πώς μπορεί,

όμως, να υπάρχουν «σωστοί» και «λάθος» λόγοι για να δημιουργήσεις μια σχέση; Θα σου απαντήσω ως καλός σύμμαχός σου. Υπάρχουν όλων των ειδών οι λόγοι, απλώς θα ήταν δόκιμο να τους ονομάσουμε «κατώτερους» και «ανώτερους», ανάλογα με τα κίνητρα

και την αφόρμησή μας. Ποιος από εμάς δεν μπήκε σε μια ερωτική σχέση για να γεμίσει το κενό της μοναξιάς του, να θρέψει την αυτοεπιβεβαίωση, κατά συνέπεια τον εγωισμό του, για να ξεπεράσει μια προηγούμενη σχέση του ή απλώς για να βελτιώσει τη σεξουαλική του

ζωή; 

Όλοι αυτοί οι λόγοι με μια πρώτη ανάγνωση φαίνονται απόλυτα «λογικοί», αλλά απέχουν παρασάγγας από το να είναι «ψυχικοί», όταν μιλάμε για μια σχέση που καλλιεργείται και αναπτύσσεται πετυχημένα, βασιζόμενη στην τριπλή σύνδεση μυαλού, σώματος και ψυχής.

Ποια είναι λοιπόν τα βαρίδια που χρειάζεται να πετάξει κανείς για να υψωθεί στον ουρανό το αερόστατο; Τι μας κρατά πραγματικά πίσω;

Πάρε την ευκαιρία για μια δωρεάν life coaching συνεδρία με τον Νικόλα, για να δοκιμάσεις χωρίς καμία περαιτέρω δέσμευση πόσο αποτελεσματικό είναι το life coaching!

Νικόλας Ουρανός, PCC

Professional Certified Life & Relationship Coach by International Coaching Federation

Προβολή άρθρου

Βραβευμένος συγγραφέας παγκόσμιου bestseller Αγάπη Τώρα, Ευ Ζην Τώρα και Ξαφνικά Τώρα, Ομιλητής

Continue Reading

Ψυχολογία

Πώς να Ελέγξεις τα Συναισθήματά σου

«Πως, Πως; Λοιπόν, εάν το ξαναπείς αυτό θα.. Λοιπόν τέλειωσε, τέλειωσε. Δεν το συζητάω. Γεια σου.»

Και κάπως έτσι χαλάνε οι σχέσεις. Γιατί; Γιατί οι άνθρωποι, δεν καταλαβαίνουμε πως αυτό που βιώνουμε, δεν είναι τίποτε άλλο, από μια προσωπική αντίληψη σχετικά με το τι έχει συμβεί.

Αυτό το τηλεφώνημα θα μπορούσε να είναι οτιδήποτε. Δεν έκλεισε μια δουλειά; Η κοπέλα μου μπορεί να έκανε σεξ με κάποιον φίλο μου; Θα μπορούσε να μου έχουν κλέψει κάποιο μηχανάκι; Οτιδήποτε..

Η ερώτηση μου όμως για σένα είναι η εξής: Ότι και να έχει γίνει για ποιον λόγο, εγώ να θυμώσω;

Θα σου πω μια πάρα πολύ ωραία φράση , την οποία έχει πει ο Δαλάι Λάμα: «Δεν καταλαβαίνω γιατί οι άνθρωποι πίνουν δηλητήριο προσδοκώντας να κάνουν κακό στους άλλους»

Δεν θα ξεχάσω ποτέ μια φορά που οδηγούσα με το μηχανάκι, και κάποια στιγμή, κι ενώ μπροστά μου κινείται ένα αμάξι, περνάει ένας άλλος στο αντίθετο ρεύμα μιλώντας στο κινητό και παραλίγο να πέσει πάνω του. Ο οδηγός του προπορευόμενου σε εμένα αυτοκινήτου, γύρισε το κεφάλι του προς τα πίσω για να τον βρίσει, τον βρίζει, ξεθυμαίνει, και τρακάρει. Και λέω «Θεέ μου». Γλίτωσε από το πρώτο τρακάρισμα και τράκαρε μετά. Γιατί; Γιατί δεν μπορούσε να ελέγξει τα συναισθήματα του.

Μερικές πληγές δεν κλείνουν ποτέ

Ξέρεις πόσες φορές έχουν ειπωθεί λόγια , σε σχέσεις τα οποία δεν μπορεί να πάρει κανείς πίσω; Να θυμάσαι το εξής: Δεν ξέρω αν σου έχει τύχει ποτέ, να βάλεις ένα κάδρο πάνω στον τοίχο, αλλά εάν το έχεις κάνει θα με καταλάβεις. Παλιά λοιπόν ήμουν λάτρης αυτού. Έπαιρνα καδράκια, έπαιρνα καρφάκια μικρά και τα κάρφωνα στον τοίχο. Κάποια στιγμή όμως μετά από κάποιους μήνες, χρόνια,  έβγαζα τα καρφάκια, έβγαζα τα καδράκια και τι έμενε; Η τρύπα.

Κάποιες φορές, κάποια λόγια, κάποιες πράξεις όσο και να θες να μετανοήσεις, όση συγνώμη και να πεις, έχουν  κάνει μια τέτοια τρύπα στην καρδιά και στο μυαλό του άλλου ανθρώπου , που δεν κλείνει με τίποτα. Και δεν κλείνει όχι γιατί δεν μπορεί να κλείσει, αλλά γιατί έχεις πατήσει ένα τέτοιο ευαίσθητο σημείο προφανέστατα στον άλλον άνθρωπο, που αδυνατεί να καταλάβει ή να πιστέψει ότι μπορεί να θεραπευτεί. Και αδυνατεί να καταλάβει ότι αυτό είναι μια δικιά του πληγή, την οποία πρέπει να διαχειριστεί.

Απέκτησε τον Έλεγχο των Συναισθημάτων σου

Όμως στην παρούσα φάση, αυτό που μας νοιάζει είναι να καταλάβεις εσύ ότι αυτή την τρύπα, αυτό το καρφάκι, όταν αρχίζεις να το βάζεις στον τοίχο πρέπει να είσαι πολύ σίγουρος. Πρέπει να το κάνεις; Θα μπορούσες να κάνεις κάτι αλλιώς; Και η απάντηση είναι «Ναι». Τι πρέπει να κάνεις; Πρέπει να αποκτήσεις τον έλεγχο των συναισθημάτων σου.

Όμως, όταν λέω να αποκτήσεις τον έλεγχο των συναισθημάτων σου, τι σημαίνει; Να γίνεις αναίσθητος; Να μην θυμώνεις, να μην λυπάσαι, να μην φοβάσαι, να μην κάνεις τίποτα; Βεβαίως όχι. Γιατί αν δεν θυμώνεις, δεν λυπάσαι, δεν κάνεις κάτι από αυτά τότε, δεν θα κάνεις και το αντίθετο. Δεν θα χαίρεσαι, δεν θα νιώθεις ηρεμία, δεν θα νιώθεις απόλαυση.. Άρα αν δεν νιώθεις τα μεν και δεν νιώθεις τα δε, τότε τι είναι η ζωή; Γιατί ζεις;

Κάποια πράγματα πάνε μαζί

Ότι και να κάνεις στη ζωή το κάνεις για δύο πράγματα: Για να νιώσεις κάτι υπέροχο, για , για να νιώσεις κάτι ευχάριστο. Αλλά καταλαβαίνεις πως εάν ο σκοπός σου και το θέλω σου , η επιθυμία σου είναι να νιώσεις κάτι ευχάριστο, είναι σίγουρο ότι θα νιώσεις και κάτι δυσάρεστο. Γιατί αυτά τα δύο πάνε μαζί. Γιατί ζούμε σε έναν κόσμο που το άσπρο με το μαύρο, το θηλυκό με το αρσενικό, το συν με το πλην, είναι έννοιες που παντρεύονται. Δηλαδή όταν θα πάρεις το νόμισμα και θα έχει την κορώνα δεν γίνεται να πεις «Εγώ θέλω γράμματα». Αν θέλεις γράμματα πρέπει να θέλεις και την κορώνα. Τι σημαίνει αυτό; Ότι όπου υπάρχει το ένα υπάρχει και το άλλο.

Πώς μπορείς να πάρεις τον έλεγχο των συναισθημάτων σου;

Άρα λοιπόν, η ερώτηση δεν είναι αν δεν νιώθεις τα συναισθήματα ή αν γίνεις αναίσθητος. Σε καμία περίπτωση δεν το θέλουμε αυτό. Αλλά αυτό όμως που θέλουμε είναι να μπορείς να έχεις τον έλεγχο, να ξέρεις τι να νιώθεις, πώς να το νιώθεις και πότε να το νιώθεις.

Κι εδώ, κάτι μέσα στο μυαλό σου ξεπηδάει και λέει «Δηλαδή θα γίνω ρομποτάκι;». Βεβαίως και όχι. Γιατί το να αποκτήσεις τον έλεγχο των συναισθημάτων σου, όπως έχεις των έλεγχο των χεριών σου… Πρόσεξε τι εννοώ: Κινώ τα χέρια μου γιατί θέλω να σου περιγράψω, τι σου λέω αυτή την στιγμή. Σε καμιά περίπτωση όμως τα χέρια μου δεν πηγαίνουν πάνω κάτω χωρίς νόημα την ώρα που μιλάω.

Όπως, λοιπόν, τα χέρια τα έχουμε και τα χρησιμοποιούμε πχ για να πιάσουμε το κινητό μας, θα πάμε να πιάσουμε το κινητό μας. Θέλουμε να κάνουμε προς τα πίσω τα μαλλιά μας, θα τα χρησιμοποιήσουμε για να κάνουμε προς τα πίσω τα μαλλιά μας. Δεν κάνουν συνέχεια κάτι.

Έτσι λοιπόν χρειάζεται να αρχίσουμε να αποκτάμε τον έλεγχο του μυαλού μας, για να μην κάνουμε συνέχεια σκέψεις, ασταμάτητα, αυτό δηλαδή που αλληγορικά θα μπορούσαν να κάνουν τα χέρια. Είναι τρελό. Η ερώτηση είναι όμως «Πώς μπορώ να έχω τον έλεγχο του μυαλού μου;»

Πώς Μπορώ να Έχω την Δύναμη του Μυαλού μου;

Χρειάζεται να ακολουθήσεις κάποια βήματα. Καταρχήν δεν είναι κάτι που θα το κάνεις από την μια μέρα στην άλλη. Χρειάζεσαι χρόνο. Πόσο χρόνο; Ανάλογα το που είσαι, που θέλεις να πας, πόσο δεσμευμένος είσαι, πόσο χρόνο θα αφιερώσεις μέσα στην ημέρα και πόσο προχωρημένες στρατηγικές και τεχνικές ξέρεις.

Τώρα λοιπόν εάν είσαι στα πρώτα στάδια ή και στα προχωρημένα, αυτό που μπορείς να κάνεις είναι το εξής: Πρέπει να αρχίσεις να εκπαιδεύεις το μυαλό σου, να είναι στο εδώ και τώρα. Πώς μπορείς να το κάνεις αυτό; Αρχίζοντας να παρατηρείς τον εαυτό σου περισσότερο. Είμαι σίγουρος ότι αν ρωτήσω τους ανθρώπους εκεί πέρα έξω θα μου πουν «Εμένα ο φίλος μου ο Κώστας έχει αυτά τα καλά χαρακτηριστικά και αυτά τα κακά», «Η Μαρία κάνει αυτό κι εκείνο».. Και αν τους ρωτήσεις για τον εαυτό τους δεν  ξέρουν. Αλλά το ξέρει ο φίλος τους.

Τι θέλω λοιπόν να σου πω; Το πρώτο που θέλω να κάνεις ,είναι να αρχίσεις να καταλαβαίνεις περισσότερο τον εαυτό σου. Να δεις πότε λες κάτι και τι είναι αυτό που λες. Πότε κάνεις; Τι κάνεις; Πότε δεν κάνεις, όταν συμβαίνει τι; Ποια στιγμή δεν λες κάτι όταν συμβαίνει κάτι; Πότε αντιδράς, πώς νιώθεις σε συγκεκριμένες περιπτώσεις; Μην προσπαθήσεις να αποκτήσεις τον έλεγχο σε κάτι το οποίο δεν ξέρεις γιατί είναι κουλό.

Το παράδειγμα του κλέφτη

Φαντάσου το εξής: Ένας κλέφτης για να κλέψει ένα σπίτι που έχει συναγερμό, πρώτα έχει μάθει πως ακριβώς δουλεύει αυτός ο συναγερμός. Αν δεν ξέρει πως δουλεύει δεν μπορεί να το «σπάσει» . Το ίδιο και με την πόρτα. Το ίδιο και με το αμάξι. Αν δεν ξέρεις πως δουλεύουν τα πράγματα, δεν μπορείς να αποκτήσεις τον έλεγχο αυτών.

Άρα λοιπόν αν δεν ξέρεις πως δουλεύει το μυαλό σου, δεν μπορείς να καταλάβεις το πως νιώθεις. Άρα λοιπόν για να μπορείς να αποκτήσεις τον έλεγχο των συναισθημάτων σου χρειάζεται να αποκτήσεις τον έλεγχο και την γνώση του εαυτού σου.

 Και πως μπορείς να το κάνεις αυτό; Παρατηρώντας τον εαυτό σου συνέχεια.

Σταμάτα να Αντιστέκεσαι

Το δεύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να σταματήσεις να αντιστέκεσαι και να κάνεις λάθη με τον εαυτό σου. Γιατί όσο πιο πολύ κάνεις λάθος με τον εαυτό σου, τόσο πιο πολύ αντιδράει και όσο πιο πολύ αντιδράει, τόσο πιο πολύ κάνει πράγματα τα οποία είναι εκτός του ελέγχου σου.

Άρχισε να αγαπάς τον εαυτό σου.

Τι μπορεί να σου έχει κάνει αυτός ο εαυτός σου;

Για ποιον λόγο να του πηγαίνεις συνέχεια κόντρα;

Γιατί συνέχεια να τον κάνουμε λάθος;

Για ποιον λόγο συνέχεια να τα βάζουμε μαζί του;

Και γιατί συνέχεια να λέμε ότι τον αγαπάμε αλλά να βγάζουμε ψυχοσωματικά;

Να λέμε ότι τον αγαπάμε αλλά να είμαστε σε μια σχέση που δεν θέλουμε.

Λέμε ότι τον αγαπάμε αλλά η ποιότητα της ζωής μας να είναι χάλια.

Λέμε ότι τον αγαπάμε και βάζουμε το χέρι στην τσέπη και να μην έχουμε λεφτά.

Έλλειψη επικοινωνίας με τον εαυτό μας

Τι νομίζεις ότι είναι όλα αυτά; Όλα αυτά που περιέγραψα είναι συμπτώματα μιας ασθένειας. Και αυτή η ασθένεια ξέρεις ποια είναι; Η έλλειψη επικοινωνίας με τον εαυτό μας. Και το #1 που πρέπει να κάνουμε, για να αποκτήσουμε τον έλεγχο των συναισθημάτων μας, είναι να αφιερώσουμε χρόνο στον εαυτό μας, να τον μάθουμε καλύτερα, και να αποδεχτούμε και τα στραβά του.

Αλήθεια έχεις κανέναν φίλο που είναι τέλειος; Για σκέψου το λίγο. Γνωρίζεις κάποιον τέλειο; Όχι. Τους έχεις κάνει όλους πέρα και δεν μιλάς σε κανέναν; Εάν ναι -> Πρόβλημα. Εάν όχι, γιατί όχι; Τι κάνεις; Σκέψου το λίγο. Τι κάνεις; Αποδέχεσαι τους άλλους και κοστολογείς. Τι μου δίνει, τι δεν μου δίνει, τι χάνω, τι με πονάει; Το αντέχω;

Άρχισε να Αγαπάς τον Εαυτό σου

Τι θέλω να κάνεις και με τον εαυτό σου; Άρχισε να τον αγαπάς και να τον αποδέχεσαι όπως είναι. Μόνο τότε θα αρχίσεις να αποκτάς έλεγχο των συναισθημάτων σου. Τώρα αν νομίζεις πως πηγαίνοντας κόντρα, πολεμώντας και ξέροντας τα πάντα θα αποκτήσεις τον έλεγχο των συναισθημάτων σου ξέχασε το.

«Μάνο είναι μόνο αυτό;» Βεβαίως και όχι. Είναι και πολλά άλλα πράγματα. Αλλά αυτό είναι το πρώτο βήμα. Ανεξάρτητα το που είσαι. Γιατί πίστεψε με, εάν φτάσεις στο σημείο να ελέγχεις στο απόλυτο τον εαυτό σου, να τον γνωρίζεις. Να ξέρεις πότε κάνει, τι κάνει, πότε δεν κάνει, τι δεν κάνει, και να είσαι εντάξει με αυτό, να πεις «Ok, εαυτούλη μου, δεν πειράζει. Το έκανες όπως το έκανες, όλα καλά. Ok, δεν είσαι τέλειος. Είσαι ανθρώπινος» Τότε θα δεις ότι σε λίγο χρονικό διάστημα όλα θα πάνε σούπερ.

Να θυμάσαι ότι είσαι υπέροχος!

Να Αγαπάς τον Εαυτό σου και να Ζεις με Πάθος!

Πηγή: www.manolisischakis.gr.

Continue Reading

Ψυχολογία

Πονάω σημαίνει πως, επιτέλους, αλλάζω!

Μερικές φορές είναι αναγκαία μια καθολική… παράλυση για να αρχίσουμε να βλέπουμε και να συνειδητοποιούμε πόσα πράγματα θεωρούσαμε απόλυτα δεδομένα. Ο πόνος γίνεται καταλύτης για την αλλαγή και μια επώδυνη κατάσταση δουλεύει σχεδόν πάντα υπέρ σου, αρκεί να πάρεις το μάθημα, να σταματήσεις να ελπίζεις και να αρχίσεις να πράττεις!

Οι μεγάλες αλλαγές, λοιπόν, στη ζωή μας έρχονται πάντα μέσα από πόνο κι αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό. Ο ανώτερος εαυτός είναι εκείνος που θέλει να εξελιχθεί και το Εγώ είναι το φοβισμένο παιδί που αντιστέκεται. Είναι η αντίδραση σε οτιδήποτε καινούργιο. Και είναι απόλυτα φυσιολογικό να αντιδρούμε σε κάτι που είναι καινούργιο από φόβο, αλλά μόνο το άγνωστο είναι αυτό που θα μας πάει μπροστά. Γι’ αυτόν το λόγο όλες οι αλλαγές έρχονται μέσα από τον πόνο. Γι’ αυτόν το λόγο χρειάζεται πάντα να “πάθουμε για να μάθουμε”. Μόνο με μια βίαιη μετακίνηση από όσα έχουμε συνηθίσει, παίρνουμε τις αποφάσεις να κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά. 

Σύμφωνοι. Πολλές αλλαγές μπορούσαν φαινομενικά να έχουν γίνει πιο μαλακά. Παρ’ όλα αυτά ποτέ δεν τις αποφασίζαμε γιατί κρατούσαμε αδούλευτο τον εαυτό μας. Και έτσι αυτές τώρα ξεσπούν και γίνονται βίαια και απότομα. Πώς μπορώ, λοιπόν, να βγω πάνω από τον πόνο και να γίνω καλύτερος άνθρωπος; Πώς μπορώ να ερμηνεύσω τι συμβαίνει και για ποιον λόγο γίνεται αυτή η αλλαγή και, κυρίως, πώς μπορώ να την κάνω να δουλέψει υπέρ μου; 

Είμαστε πάντα δίπλα σου για να σε βοηθήσουμε να ερμηνεύσεις σωστά για ποιον λόγο συμβαίνει αυτή η αλλαγή και κυρίως για να μπορέσεις να την κάνεις να δουλέψεις υπέρ σου!

Πάρε την ευκαιρία για μια δωρεάν life coaching συνεδρία με τον Νικόλα, για να δοκιμάσεις χωρίς καμία περαιτέρω δέσμευση πόσο αποτελεσματικό είναι το life coaching!

Νικόλας Ουρανός, PCC

Professional Certified Life & Relationship Coach by International Coaching Federation

Βραβευμένος συγγραφέας παγκόσμιου bestseller Αγάπη Τώρα, Ευ Ζην Τώρα και Ξαφνικά Τώρα, Ομιλητής

Continue Reading

Trending