Connect with us

Ψυχολογία

Τα αόρατα σημάδια της βίας στη σχέση

H ψυχολογική βία δεν αφήνει εμφανή εξωτερικά σημάδια

Παρατηρούμε συχνά ότι η δημοσιοποίηση ενός γεγονότος που αγγίζει ευαίσθητα κοινωνικά θέματα, όπως είναι η βία, προκαλεί μια αλυσιδωτή αντίδραση κατά την οποία η θεματολογία απασχολεί την επικαιρότητα με εύκολα σλόγκαν και επιδερμικό προβληματισμό πάσης φύσεως “ειδικών” που αναμασούν απόψεις και στοιχεία χωρίς να έχουν την πρόθεση να αγγίξουν κάτι βαθύτερο. Παρά το γεγονός ότι τα τελευταία χρόνια γίνονται εκτενείς αναφορές στις επιπτώσεις της βίας, τόσο για τα άμεσα όσο και για τα έμμεσα θύματα, συχνά οι προεκτάσεις των πιο σύνθετων συνεκδοχών του φαινομένου αποσιωπούνται. Μια τέτοια προέκταση που δεν έρχεται συχνά στην επιφάνεια είναι η ψυχολογική βία. Οι λόγοι που η ψυχολογική βία δεν κατέχει μια εξίσου σημαντική θέση όπως οι άλλες μορφές βίας (σωματική, σεξουαλική, παραμέληση) είναι γιατί η ψυχολογική βία δεν αφήνει εμφανή εξωτερικά σημάδια, και είναι πιο εύκολο να την προσπεράσουμε αν δεν θέλουμε γενικά να μπλεκόμαστε με αφηγήσεις θυμάτων κακοποίησης.

Όμως, η ψυχολογική κακοποίηση δύναται να προκαλέσει πολλές μορφές ψυχοπαθολογίας, στην προσπάθεια για ψυχική επιβίωση του ατόμου που υφίσταται την κακοποίηση. Η ψυχολογική κακοποίηση ξεκινά συνήθως από την παιδική ηλικία, όπου οι γονείς απαξιώνουν τις προσπάθειες του παιδιού τους, το συγκρίνουν με άλλα παιδιά υπενθυμίζοντας του συνεχώς που νομίζουν ότι υστερεί (για παράδειγμα στην εξυπνάδα, στην ομορφιά, στις αθλητικές επιδόσεις, κ. α.). Αυτό συνεχίζεται καθώς το παιδί μεγαλώνει και με άλλες εκφάνσεις, όπως για παράδειγμα το ότι οι γονείς θέλουν να ορίζουν το μέλλον του παιδιού ελέγχοντας τις επιλογές του ή κρατώντας το δέσμιο συναισθηματικά, για να μείνει “για πάντα” κοντά τους. Κάπως έτσι αυτό το παιδί, ως ενήλικας πλέον, έχει μάθει ότι είναι εντάξει να ετεροπροσδιορίζεται, να ψάχνει δηλαδή την προσωπική του αξία μέσα από την γνώμη και την επιβράβευση των άλλων. Η ανάγκη για επιβεβαίωση πολύ συχνά κάνει τα άτομα που υφίστανται ψυχολογική κακοποίηση να μην μπορούν να το καταλάβουν.

Εκφάνσεις βίας μέσα στη σχέση

Είναι αρκετά συχνό σε μια σχέση, ο ένας σύντροφος να θέλει να ελέγχει τις κινήσεις του άλλου, με πρόσχημα την αγάπη που του έχει και την φροντίδα που θέλει να του προσφέρει. Συχνά, Η χειριστική άνθρωποι έχω μια τάση να μας κάνουν άστα να αισθανόμαστε τύψεις ή ανεπάρκεις να ώστε να μπορώ να μας χειραγωγήσουν ευκολότερα. Για παράδειγμα κάποιος μπορεί να πει στην κοπέλα του πως εφόσον βγάζει λίγα χρήματα, καλύτερα να της τα δίνει αυτός χωρίς να δουλεύει. Αυτό φαινομενικά ενώ φαίνεται ως γενναιοδωρία, στην πραγματικότητα αυτό που θέλει αυτός ο σύντροφος συνήθως είναι ο πλήρης έλεγχος. Όταν σε κάνω να αισθάνεσαι ανεπαρκής επειδή δεν δουλεύεις ή επειδή τα χρήματα που βγάζεις είναι λίγα σε σχέση με μένα, εγώ φαίνομαι παντοδύναμος, γιατί σου παρέχω. Αν τυχόν έρθει η ώρα που αποφασίσεις να φύγεις όμως, οι επιλογές σου θα είναι πολύ λιγότερες και θα χρειαστούν πολύ περισσότερη προσπάθεια, από τη στιγμή που εξαρτάσαι από τον φαινομενικά γενναιόδωρο σύντροφο. Ο έλεγχος είναι μία πολύ καλή αρχή για να μπορέσει κάποιος να χρησιμοποιήσει αργότερα λεκτική και ψυχολογική βία..«Εσύ τι κάνεις όλη μέρα κάθεσαι, εγώ δουλεύω, άρα μην μιλάς».

Σύμφωνα με τα πλέον σύγχρονα επιστημονικά δεδομένα, αυτό το μοτίβο σχέσης μπορεί να παρατηρηθεί σε ζευγάρια ανεξαρτήτως φύλου. Αυτό είναι σημαντικό, καθώς μέχρι πρόσφατα, θεωρούνταν ότι οι γυναίκες είναι αυτές που είναι πιο πιθανό να κακοποιούνται συναισθηματικά από άντρες σε μια σχέση. Αυτό έχει αποδειχτεί ότι δεν ισχύει, καθώς οι γυναίκες είναι εξίσου πιθανό να κακοποιούν ψυχολογικά τον/την σύντροφό τους.

Είναι επομένως σημαντικό να μπορούμε να αναγνωρίζουμε τα σημάδια και τα συμπτώματα της ψυχολογικής βίας. Αυτής της μορφής η κακοποίηση σχετίζεται με άκρως ελεγκτικές και μειωτικές συμπεριφορές. Συνηθέστερα παραδείγματα είναι ο έλεγχος των κοινωνικών επαφών, και η συνεχής αμφισβήτηση των ικανοτήτων από ένα άλλο άτομο. Άλλα σημάδια, λιγότερο προφανή, είναι ο οικονομικός έλεγχος και οι συχνές προσβολές που συνήθως λέγονται σε ένα πλαίσιο αστείου ή πειράγματος. « Κοίτα τη φίλη και πάρε παράδειγμα που τρως σα βόδι και μετά παραπονιέσαι γιατί δεν κάνουμε σεξ». Τα άτομα που υφίστανται ψυχολογική κακοποίηση ενδέχεται να αναπτύξουν διαταραχή μετατραυματικού στρες, έντονο άγχος, κατάθλιψη, ή/και τάσεις αυτοκαταστροφής.

Αν και η ψυχολογική κακοποίηση δεν αφήνει εξωτερικά σημάδια, γνωρίζοντας κάποια συνηθισμένα χαρακτηριστικά της μπορούμε να καταλάβουμε εάν εμείς ή κάποιος δικός μας χρειάζεται να αναζητήσει την κατάλληλη βοήθεια. Η εσωτερίκευση της κακοποίησης δημιουργεί μια απρόσκοπτη ροή ψυχικών αυτοτραυματισμών. Η αναζήτηση βοήθειας και η επεξεργασία των τραυμάτων σε ένα ψυχοθεραπευτικό πλαίσιο είναι αυτό που θα σταματήσει την κατακλυσμιαία πορεία της κακοποίησης που μπορεί ασυνείδητα από θύματα να μας μετατρέπει σε θύτες προς άλλους ανθρώπους αλλά και προς τον ίδιο μας τον εαυτό.

Πάντα να θυμάσαι πως ακόμα και ένα υποτιμητικό βλέμμα αρκεί για να σου χαλάσει τη διάθεση. Δεν αξίζει κάνεις τέτοιες συμπεριφορές. Μη διστάσεις ποτέ να φύγεις από μία σχέση που δεν σου αξίζει. Υπάρχει κάτι πολύ πιο όμορφο για σένα εκεί έξω.

Γιώργος Λάγιος

Ψυχοθεραπευτής – Συγγραφέας

https://www.instagram.com/glagi0s/

[email protected]

Ψυχολογία

Η Κρίση σαν ευκαιρία

Κρίση, κοινωνική και οικονομική, υπερθέρμανση του πλανήτη, πανδημία, θάνατοι, έχουν δημιουργήσει στο μυαλό μας σύγχυση, αβεβαιότητα και φόβο. Αναμφισβήτητα διανύουμε μία εποχή μεγάλων αλλαγών. Κάποιοι μένουμε παθητικοί σε αυτές, ενώ άλλοι δρούμε πολύ παρορμητικά, παίρνοντας λάθος αποφάσεις.

Όταν τα πράγματα ερμηνεύονται ή βιώνονται καθημερινά και για μεγάλο χρονικό διάστημα μέσα από αρνητικά συναισθήματα, επηρεάζεται η σκέψη, η συμπεριφορά, ο τρόπος που μιλάμε και ενεργούμε. Φράσεις όπως «όλα καταρρέουν, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, το σύστημα φταίει για αυτό που ζούμε», είναι περιοριστικές πεποιθήσεις που βάζουν ακόμα περισσότερα εμπόδια στη ζωή μας. Βιώνοντας διαρκώς την ίδια κατάσταση, μένουμε στάσιμοι. Φοβόμαστε να αλλάξουμε οτιδήποτε απλό στη ζωή μας, με αποτέλεσμα να χτίζουμε χαμηλή αυτοπεποίθηση και να χάνουμε την ελπίδα μας.

Είναι μία καλή στιγμή να κατανοήσουμε ότι ξεκινώντας από τον ίδιο μας τον εαυτό, τώρα μπορούμε να γίνουμε υπεύθυνοι και να αναλάβουμε δράση. Αυτό που χρειάζεται να ξεκινήσουμε να κάνουμε σήμερα, είναι αυτό που θα διαμορφώσει το μέλλον μας. Το παρελθόν δεν έχει σημασία. Οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε ή  α) να αλλάξουμε τον τρόπο που νιώθουμε όπως, να νικήσουμε τους φόβους μας, να απαλλαγούμε από το άγχος, να έχουμε αυτοπεποίθηση,  ή  β) να αλλάξουμε τις πράξεις μας, όπως να κόψουμε το φαγητό ή το ποτό, την αναβλητικότητά μας κ.λ.π. Το βασικό είναι ότι θέλουμε να πετύχουμε μία αλλαγή, αλλά δεν γνωρίζουμε τον τρόπο με τον οποίο μπορούμε να την υλοποιήσουμε.

Ο στόχος μου είναι να κινητοποιώ τους ανθρώπους να βελτιώνουν την ποιότητα της ζωής τους. Να τους υπενθυμίζω πως η δύναμη να αλλάξουμε καθετί, βρίσκεται μέσα μας και ποτέ δεν είναι αργά για να κυνηγήσουμε αυτό που επιθυμούμε. 

Το πρώτο βήμα μας είναι να αποβάλουμε σήμερα, κάθε αρνητική σκέψη και να εστιάσουμε στο τι ακριβώς είναι σημαντικό για εμάς. Το δεύτερο βήμα είναι η επιμονή μας σε αυτό το σημαντικό που θέλουμε να κάνουμε. Tο τρίτο μας βήμα είναι να αποφασίσουμε το πότε ξεκινάμε. 

Πολλές φορές η συμμετοχή μας σε ένα κατάλληλο περιβάλλον- ομάδα συνεργασίας, αγάπης και ενδυνάμωσης, μας προσφέρει θετική ενέργεια από την ανθρώπινη αλληλεπίδραση και είναι κάτι που χρειαζόμαστε αυτή τη στιγμή. Επενδύοντας στον εαυτό μας, νιώθουμε ηρεμία και γαλήνη. Η γυμναστική, βελτιώνει την υγεία και τη συναισθηματική μας ευεξία. Διαβάζοντας βιβλία αυτοβελτίωσης, αισθανόμαστε τη θετική παρακίνηση. Εκφράζοντας ελεύθερα στο ημερολόγιό μας σκέψεις, συναισθήματα και στόχους μας, μπορούμε να ενισχύσουμε την αυτοπεποίθησή μας. Αναγνωρίζοντας, για κάθε τομέα της ζωής μας, τι ακριβώς είναι αυτό που επιθυμούμε, βελτιώνουμε την υγεία, τα οικονομικά, τα επαγγελματικά, τις σχέσεις, τη νοοτροπία μας. 

Η προσωπική μας εξέλιξη είναι πολύ σημαντική, ώστε να θωρακίσουμε τον εαυτό μας από τους περιορισμούς που επιβάλουν οι απαιτήσεις των εξωτερικών συνθηκών. 

΄Εχοντας δημιουργήσει το Βιωματικό ταξίδι ενδυνάμωσης των 12 ημερών, που εμπνεύστηκα στην πανδημία, πιστεύω πως τώρα είναι η ευκαιρία να γνωρίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και τις ανάγκες του, να χτίσουμε νέες συνήθειες και να εστιάσουμε στους στόχους μας. Με αυτό τον τρόπο γινόμαστε πιο παραγωγικοί, πιο οργανωτικοί, πιο έτοιμοι να ελέγχουμε το άγχος και να αντιμετωπίζουμε με ψυχραιμία οτιδήποτε μας συμβεί. 

Όπως γράφει η Νieves Rut, «Όταν επιλέγεις να μαθαίνεις απολαμβάνοντας, τότε το δράμα θα αρχίσει να εξαφανίζεται από τη ζωή σου, κι εσύ θα έχεις επίγνωση ότι όλα όσα συμβαίνουν γίνονται πάντα για το καλό σου», 

Μαρούλα Κουνινιώτη

Σύμβουλος προσωπικής και επαγγελματικής ενδυνάμωσης

-Life & Business coach-facebook/Linkendln

mail: [email protected]

Continue Reading

Ψυχολογία

Η σχέση με τον εαυτό μας

Σύμφωνα με τις κοινωνικές πεποιθήσεις, η γυναίκα «πρέπει» να είναι καλή κόρη, νοικοκυρά, σύντροφος, εργαζόμενη κ.λ.π. Αποκτώντας οικογένεια και παιδιά έχει ακόμα ένα ρόλο, αυτόν της μητέρας. Αναρωτιέμαι, κατά πόσο μια γυναίκα σήμερα μπορεί ταυτόχρονα να ανταποκριθεί εξίσου καλά και στους πέντε ρόλους της και να νιώθει ο εαυτός της; 

Όταν άρχισα να αποκτώ ένα ένα ρόλο, ενώ το απολάμβανα, ένιωθα σαν τη «spider woman». Έτρεχα όλη την ημέρα για να είμαι συνεπής και καλή σε όλα. Συνειδητοποιώντας ότι το άγχος και η αυπνία έγιναν στενοί φίλοι μου, αποφάσισα να αλλάξω, δηλαδή να δράσω. ‘Αλλαξα τα «πρέπει» που μου υπαγόρευαν οι περιοριστικές πεποιθήσεις και οι ενοχές μου. Απλοποίησα τη ζωή μου και αποφάσισα να βάλω προτεραιότητες, σύμφωνα με τις δικές μου ανάγκες. Μέχρι σήμερα εξακολουθώ να εστιάζω σε όσα μου δίνουν ηρεμία, χαρά και προσωπική ανάπτυξη. Πόσες από εσάς αναλαμβάνετε καθημερινά υπερβολικές υποχρεώσεις και σχεδόν «σας έχετε ξεχάσει»; Πόσες επιθυμείτε να κάνετε πράγματα για τον εαυτό σας, αλλά δεν μπορείτε να βρείτε το χώρο και το χρόνο; Η σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας είναι το Α και το Ω και είναι αυτή που μας καθορίζει. Για να δημιουργήσουμε καλή σχέση με εμάς, χρειάζεται να: 

  • Μας κατανοήσουμε.
  • Έλθουμε σε επαφή με τα συναισθήματά και το σώμα μας.
  • Αναγνωρίσουμε τις ανάγκες μας.
  • Μας αποδεχτούμε και μας αγαπήσουμε όπως ακριβώς είμαστε.
  • Υιοθετήσουμε ένα νέο σύστημα πεποιθήσεων και συμπεριφορών.

Φροντίζοντας εμάς και εφαρμόζοντας τα πιο πάνω, αρχίζουμε να πραγματοποιούμε βήμα-βήμα όσα μας ικανοποιούν και μας εξελίσσουν. Με αυτό τον τρόπο ενισχύεται η αυτοπεποίθησή μας. Ο ρόλος του «πολύ-εργαλείου» που είμασταν ξεθωριάζει και τη θέση του παίρνει ο ρόλος μιας ήρεμης, δυναμικής, γεμάτης αυτοπεποίθηση γυναίκας. Μιας γυναίκας που της αξίζει να ονειρευτεί, να διεκδικήσει και να ζήσει όπως πραγματικά επιθυμεί.

Μαρούλα Κουνινιώτη

Σύμβουλος προσωπικής και επαγγελματικής ενδυνάμωσης

-Life & Business coach-facebook/Linkendln

mail: [email protected]

Continue Reading

Ψυχολογία

Πώς γίνεσαι ο εχθρός του εαυτού σου;

Όταν αδυνατείς να αλλάξεις την πορεία της ζωής σου, συχνά ο καθρέφτης μας αντανακλά τον κύριο υπεύθυνο. Οι τρόποι με τους οποίους υπονομεύουμε οι ίδιοι την εξέλιξή μας είναι οι πιο θανάσιμες για την εξέλιξή μας νάρκες!

Δεν ζεις μια ζωή ευτυχίας, μια ζωή συναρπαστική, μια ζωή η οποία έχει ένα ενδιαφέρον σε αυτό το σχολείο που λέγεται «ζωή». Δεν υπάρχει το ενδιαφέρον να επεκταθεί η ψυχή μας, σε σημεία όπου μας ξεβολεύει. Επιθυμούμε το βολικό, να πάνε τα πράγματα όπως «θέλουμε». 

Άρχισε, λοιπόν, η εβδομάδα, και άρχισες και εσύ να τσακώνεσαι και να παλεύεις με τον εαυτό σου. Τσακώνεται ο κατώτερος με τον ανώτερο εαυτό σου. Και όλο αυτό καταλήγει σε ένα προσωπικό αυτογκόλ, ένα σαμποτάζ. 

Πώς ακριβώς, όμως, γίνεται αυτό το σαμποτάζ;

Κουτσομπολεύοντας, κρίνοντας, θάβοντας, κάνοντας συμμαχίες η μια με την άλλη, ο ένας με τον άλλο. Όποιο και να είναι το θέμα συζήτησης, εγώ αρχίζω να θάβω και να μεταφέρω μια αρνητική ενέργεια στον συνομιλητή μου. Και με χαμηλή δόνηση δεν μπορώ να διεκδικήσω το ύψιστο. Δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτό το στάδιο, το στάδιο της λάσπης. 

Αναλογιστείτε ποιους έχετε δίπλα σας, ποιους έχετε γύρω σας.  Βάλτε ένα φίλτρο και ελέγξτε εσάς. 

Τι θέλω εγώ για τη ζωή μου; Με βοηθούν όλοι αυτοί να φτάσω σε αυτό που θέλω; 

Η δεύτερη κατηγορία του αυτοσαμποτάζ είναι: «Πίστεψα τη γνώμη κάποιου άλλου για εμένα». Μου πετούν μια άποψη υποκειμενική (ούτε καν άποψη, αλλά μια κρίση) άνθρωποι όχι απόλυτα σοφοί, και εγώ σπεύδω να το κάνω σενάριο στην ταινία της ζωής μου. Επιτρέποντας στο υποσυνείδητό μου να το εισπράξει, να το κάνει μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία, θα πονέσω πολύ και θα μπλεχτώ στα δίχτυα, χωρίς να μπορώ να το αποτινάξω.

Και πάμε σε μια τρίτη κατηγορία σαμποτάζ, στο ποστάρισμα και στους διαλόγους μέσω Facebook και στους λογαριασμούς μου στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Αρχίζω και εμπορεύομαι τη μοναξιά μου. Κραυγάζω τη μοναξιά μου. Με αποδυναμώνω. Με σαμποτάρω. 

Όταν γράφεις και ποστάρεις σαν κακομοίρης, θα προσκαλέσεις έναν ανάλογο κακομοίρη να σου μιλήσει.

Ένας ακόμα τρόπος με τον οποίο σαμποτάρω τον εαυτό μου είναι ο αυτοσαρκασμός. Προσέξτε με τι κάνετε χιούμορ και χρησιμοποιείτε τον εαυτό σας. Μπορώ να περάσω μια ζωή και να μην το καταλάβω ποτέ αυτό, ότι με χτυπάω, με θάβω, με μειώνω, με αλλοιώνω, με αλλοτριώνω όταν αυτοσαρκάζομαι με αρνητικό πρόσημο. Ο αυτοσαρκασμός δεν είναι χιούμορ!

Και έρχεται η σειρά της επιδερμικής δράσης. Βιάζομαι πολύ. Χωρίς να λάβω γνώση. Χωρίς να τα καταφέρω πρώτα εγώ. Το να ανεβάζω ωραία ποιηματάκια ή στιχάκια και να κάνω like δε φτάνει. Βιάζομαι να κάνω τον σοφό της παρέας τον σοφό σε κάθε κατάσταση.

Το πιο σημαντικό απ’ όλα, όμως, είναι πως δεν παίρνω ποτέ την ευθύνη για τις αποφάσεις μου. Έχω ένα δίλημμα: Και αρχίζω και ρωτάω ένα κάρο γνωστούς, υποτίθεται φίλους. Επί της ουσίας, ρωτάω ανθρώπους με την κρυφή πρόθεση να πάρουν αυτοί την ευθύνη της απόφασης. 

Αν κάτι σε απασχολεί και έχεις να διαλέξεις ανάμεσα σε δύο επιλογές, διάλεξε την πιο «ξεβολευτική». 

Με άλλα λόγια, σας λέμε: πέστε στα βαθιά! 

Δε θα βρεις τη δύναμη μέσα από τη σκέψη. Θα βρεις τη δύναμη μέσα από αυτό που θα αποφασίσεις και θα υποστηρίξεις. 

Όταν κάνω την πιο ξεβολευτική επιλογή, αυτόματα διαλέγω να με βάζω στη δράση και να ξεκινάω να θεραπεύω ένα κομμάτι μου το οποίο έχρηζε βελτίωσης. Δεν υπάρχει λάθος, δεν υπάρχει πόνος, δεν υπάρχει άκυρο, δεν υπάρχει απόρριψη!

Πάρε την ευκαιρία για μια δωρεάν life coaching συνεδρία με τον Νικόλα, για να δοκιμάσεις χωρίς καμία περαιτέρω δέσμευση πόσο αποτελεσματικό είναι το life coaching!

Νικόλας Ουρανός, PCC

Professional Certified Life & Relationship Coach by International Coaching Federation

Βραβευμένος συγγραφέας παγκόσμιου bestseller Αγάπη Τώρα, Ευ Ζην Τώρα και Ξαφνικά Τώρα, Ομιλητής

Continue Reading

Trending