«Είσαι τοξικός/η», «δεν με ακούς», «θέλεις πάντοτε να πρωταγωνιστείς εις βάρος μου»…

Εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν υπάρχει στην ζωή μας μία σχέση που νιώθουμε ότι έχει στοιχεία τοξικότητας.

Τι γίνεται όμως στην περίπτωση που η σημαντικότερη σχέση που έχουμε στη ζωή μας, αυτή με τον ίδιο μας τον εαυτό, είναι πλημμυρισμένη από στοιχεία τοξικότητας;

Έχεις «συλλάβει» ποτέ τον εαυτό σου να σκέφτεται… «δεν θα τα καταφέρω» ή «μου αξίζει αυτό που περνώ» ή ακόμη «είμαι απαράδεκτη/ος που θυμώνω»;

Η σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας είναι η μόνη διαχρονική και ταυτόχρονα παραμελημένη  σχέση. Ξυπνούμε παρέα, βιώνουμε την κάθε στιγμή της ζωής μας παρέα, είμαστε οι «σίγουροι» συνοδοιπόροι στο ταξίδι της ζωής και παρόλα αυτά την παραμελούμε… 

Πόσο τοξικοί, αλήθεια,  μπορούμε να γίνουμε με εμάς κάθε δευτερόλεπτο της ζωής μας; Και πως περιμένουμε να βιώσουμε μία υγιή σχέση με κάποιο άλλο άνθρωπο αν εμείς οι ίδιοι έχουμε χρωματίσει με τοξικότητα την ίδια μας την φύση;

Όταν εμείς οι ίδιοι «φρενάρουμε» την εξέλιξή μας θεωρώντας ότι δεν είμαστε αρκετοί;

Όταν ξεχνούμε την μοναδικότητά μας και αντιγράφουμε;

Όταν συγκρίνουμε καθημερινά τον εαυτό μας με κάποιον άλλο και βιώνουμε την ανεπάρκεια;

Ας επικεντρωθούμε σε εμάς και ας δούμε 5 τρόπους που μπορούμε να αποκτήσουμε υγιή σχέση με τον εαυτό μας προκειμένου να νιώθουμε ισορροπία,  να βλέπουμε τον εαυτό μας σαν ένα «μοναδικό έργο τέχνης» και να  εκπέμπουμε την γοητεία που μας αντιπροσωπεύει:

• Ξυπνάμε κάθε πρωί εστιάζοντας σε όλα αυτά που καταφέραμε να έχουμε και να είμαστε. 

Εκφράζουμε την ευγνωμοσύνη μας στον ίδιο μας τον εαυτό που μας έφερε ως εδώ!

• Νιώθουμε απεριόριστη ευγνωμοσύνη για την ικανότητα αναπνοής.

Νιώθουμε ευλογημένοι που ξυπνήσαμε και αναπνέουμε. Δεν είναι δεδομένο!

• Ακούμε την εσωτερική μας φωνή (κάποιοι το αποκαλούν διαίσθηση) εμπιστευόμενοι την κρίση μας.

Για οποιαδήποτε σκέψη, άποψη παράγεται ένα συναίσθημα το οποίο δημιουργεί μία σωματική αίσθηση. Το ακούμε και το εμπιστευόμαστε. Μόνο εμείς γνωρίζουμε τι είναι καλό για εμάς!

• Ζητούμε βοήθεια όταν κάτι δεν λειτουργεί. 

Δεν είμαστε υπεράνθρωποι. Η ζωή μπορεί να αποκτήσει φως!

• Ενισχύουμε τα χαρίσματα και τα ταλέντα μας πιστεύοντας ακράδαντα ότι ο καθένας μπορεί να συμβάλει στην ανθρωπότητα με τον δικό του μοναδικό τρόπο.

Κανείς άλλος δεν μπορεί να προσφέρει αυτό που εσύ μπορείς με τον δικό σου μοναδικό τρόπο. 

Μία λέξη, ένα νεύμα, μία κίνηση συμπόνοιας προς κάποιο συνάνθρωπο μπορεί να κάνει την διαφορά για την δική του στιγμή/ημέρα.

Το πρώτο βήμα είναι η αναγνώριση και η αποδοχή. Η αναγνώριση και η αποδοχή του πόσα βέλη τοξικότητας ρίχνουμε στον ίδιο μας τον εαυτό κάθε στιγμή.

Το δεύτερο βήμα είναι η απόφαση για αποτοξίνωση. 

Και το τρίτο βήμα είναι η απόλαυση μίας νέας καθημερινότητας. Μίας καθημερινότητας βασισμένη στην ευγνωμοσύνη, την δημιουργικότητα και έκφραση της μοναδικής μας φύσης!!!

Πέγκυ Μουζάκη – Mind Architect

Τηλ: +30 6936904955

Web: www.peggymouzaki.com

Email: [email protected]

Η λέξη «τοξικός» , σύμφωνα με το λεξικό, σημαίνει δηλητηριασμένος ή διαποτισμένος με δηλητήριο και προέρχεται από το λατινικό «toxicum» το οποίο αναφέρεται ως το φονικό δηλητήριο που χρησιμοποιούσαν οι αρχαίοι Έλληνες για να αλείφουν τις αιχμές των βελών τους. 

Την σημερινή εποχή γίνεται συχνή αναφορά στις τοξικές σχέσεις, στους τοξικούς ανθρώπους και τις τοξικές συμπεριφορές υπονοώντας την ψυχική, πνευματική ή σωματική φθορά που μπορεί να υποστεί κάποιος που βιώνει μία τέτοια κατάσταση.

Λαμβάνοντας τα «βέλη» μίας τοξικής σχέσης δηλητηριάζεται η προσωπικότητά σου, το ανοσοποιητικό σου σύστημα και η ψυχική σου ισορροπία.

Ποια είναι τα 7 σημάδια ένδειξη μίας τοξικής σχέσης;

• Είναι χειριστικός 

Ποτέ δεν φταίει ο χειριστικός άνθρωπος. Είναι αυτός που αποδεικνύει πάντα με την διαστρεβλωμένη του σκέψη ότι το φταίξιμο είναι του άλλου ανθρώπου.

Μάλιστα η ανάπτυξη επιχειρημάτων συνήθως είναι τόσο ακλόνητη που πείθει.

• Έχει πάντα δίκιο

Η άποψη του και η γνώμη του είναι πάντα σωστή. Συνηθίζει να επικαλείται εμπειρίες (πολλές φορές φανταστικές) οι οποίες αποδεικνύουν την ορθότητα της σκέψης του. 

• Ελέγχει όλες σου τις κινήσεις 

Η ατομικότητα στις τοξικές σχέσεις είναι ανύπαρκτη. Οφείλεις να δίνεις αναφορά για το που βρίσκεσαι και τι κάνεις.

• Επεμβαίνει σε κάθε σου δραστηριότητα

Με την πεποίθηση ότι μόνο εκείνος γνωρίζει τον σωστό τρόπο για το οτιδήποτε, είτε αυτό είναι η αγορά ενός κατάλληλου σπιτιού, είτε είναι η αγορά ενός κατάλληλου φορέματος, οφείλεις πάντα να ακούς και να αποδέχεσαι την άποψή του.

• Συμπεριφέρεται σαν θύμα

Σε οποιαδήποτε διαφωνία ή σύγκρουση εκείνος παίρνει πάντα τον ρόλο του θύματος κατηγορώντας εσένα ως υπεύθυνο/η για την κατάσταση.

• Δικαιολογεί την κάθε του συμπεριφορά

Έχει την τάση να σε μειώνει ή να σε υποβιβάζει προκειμένου να εμφανίζεται πάντα ο σωστός.

• Σε απομονώνει από φίλους και οικογένεια

Νιώθοντας έντονα την ανάγκη να ασκεί πλήρη επιρροή πάνω σου σε απομονώνει από το περιβάλλον σου με εξαιρετικά έξυπνο τρόπο.

Πως αντιμετωπίζουμε την σχέση με έναν τοξικό άνθρωπο;

Η συναισθηματική μας κατάσταση στην απαρχή μίας  σχέσης είναι αυτό που καθορίζει και τον χαρακτήρα της  και την  διάρκειά της. 

Πως νιώθουμε όταν μπαίνουμε σε μία καινούργια σχέση; 

• Νιώθουμε πλήρης; 
• Έχουμε αυτοπεποίθηση;
• Γνωρίζουμε τον εαυτό μας;

Αυτοί είναι κάποιοι από τους παράγοντες που μας ενθαρρύνουν στο να θέτουμε όρια πρώτα στον εαυτό μας και μετά στην σχέση μας. Αυτοί καθορίζουν το μέχρι που μπορούμε να υπερβούμε τα όριά μας και για ποιο λόγο ΜΑΣ.

Νιώθοντας πλήρης σαν προσωπικότητα δεν έχουμε ανάγκη την αποδοχή και μπορούμε να εκφράζουμε την γνώμη μας χωρίς δεύτερες σκέψεις και ανησυχία για το αποτέλεσμα.

Γνωρίζοντας τον εαυτό μας εντοπίζουμε έγκαιρα στοιχεία και συμπεριφορές που δεν μας ωφελούν και δεν προάγουν την ζωή μας.

Μετά τον εντοπισμό όταν έχουμε αυτοπεποίθηση αποχωρούμε έγκαιρα χωρίς να υποβάλουμε τον εαυτό μας σε δοκιμασία προκειμένου να καλύψουμε την μοναξιά μας.

Το να περιμένεις καρτερικά να αλλάξει είναι ουτοπία καθώς ο ίδιος ο άνθρωπος δεν αντιλαμβάνεται το θέμα που αντιμετωπίζει. 

Πέγκυ Μουζάκη
Mind Architect

Συχνά ακούμε συμβουλές όπως: «σκέψου θετικά και θα σου συμβούν καλά πράγματα» ή «ο επιμένων νικά». Παρόλο που τέτοια λόγια σοφίας έχουν σίγουρα αξία, αυτές οι καλοπροαίρετες προτάσεις δεν θα σας βοηθήσουν να επιτύχετε τους στόχους σας εάν ταυτόχρονα επιδίδεστε σε ανθυγιεινή συμπεριφορά. Η αναγνώριση και η αντικατάσταση των ανθυγιεινών σκέψεων, συμπεριφορών και συναισθημάτων που μπορεί να σαμποτάρουν τις καλύτερες προσπάθειές σας, είναι το κλειδί για την οικοδόμηση ψυχικής δύναμης.

Η οικοδόμηση ‘πνευματικών μυών’ απαιτεί σκληρή δουλειά, αφοσίωση και άσκηση. Εκτός από την υιοθέτηση υγιεινών συνηθειών, είναι επίσης απαραίτητη η αποφυγή επιβλαβών συνηθειών – όπως αρνητικές σκέψεις, μη παραγωγική συμπεριφορά και αυτοκαταστροφικά συναισθήματα.

Είτε εργάζεστε για να γίνετε πιο υπομονετικός γονιός είτε προσπαθείτε να γίνετε κορυφαίος αθλητής, η οικοδόμηση ψυχικής δύναμης θα σας βοηθήσει να πετύχετε τους στόχους σας. Μάθετε να εντοπίζετε τις κοινές παγίδες στις οποίες είστε επιρρεπείς και κάντε ασκήσεις που θα σας βοηθήσουν να γίνετε ο καλύτερος εαυτός σας.

Εδώ είναι τα 13 πράγματα που δεν κάνουν οι ψυχικά δυνατοί άνθρωποι:

1. Δεν χάνουν χρόνο νιώθοντας λύπη για ότι τους συνέβη.
   
2. Δεν σπαταλάνε τη δύναμή τους κατηγορώντας άλλους ανθρώπους για τα προβλήματά τους.
   
3. Δεν επιλέγουν αλλαγές που συνεπάγονται με ταλαιπωρία.
   
4. Δεν σπαταλάνε ενέργεια σε πράγματα που δεν μπορούν να ελέγξουν.
   
5. Δεν ανησυχούν για το πώς να ευχαριστήσουν τους άλλους.
   
6. Δεν λαμβάνουν υπόψη τους κινδύνους των επιλογών τους.
   
7. Δεν μένουν κολλημένοι στο παρελθόν.
   
8. Δεν κάνουν τα ίδια λάθη ξανά και ξανά.
   
9. Δε νιώθουν αρνητικά για την επιτυχία των άλλων.
   
10. Δεν τα παρατάνε μετά από αποτυχία.
    
11. Δε φοβούνται να μείνουν μόνοι τους.
    
12. Δε νιώθουν την ανάγκη της επιβεβαίωσης από τους άλλους.
    
13. Δεν αναμένουν άμεσα αποτελέσματα. Οι ψυχικά δυνατοί άνθρωποι γνωρίζουν ότι η αληθινή αλλαγή απαιτεί χρόνο και είναι πρόθυμοι να εργαστούν σκληρά για να δουν αποτελέσματα.

Η κα Νενέρογλου Νάνσυ ολοκλήρωσε τις σπουδές της στο Τμήμα «Ψυχολογίας»  και τις μεταπτυχιακές σπουδές της στη «Συμβουλευτική Ψυχολογία» στο University of Sheffield, όπου έκανε τη διατριβή της πάνω στη σχέση γονέα και παιδιού μεταξύ διαζευγμένων και μη διαζευγμένων οικογενειών. Εκπαιδεύτηκε στην Κλινική Νευροψυχολογία της Μείζων Κατάθλιψης και Σχιζοφρένειας στο BPS Learning Centre. Είναι ψυχοθεραπεύτρια της Αφηγηματικής Ψυχοθεραπείας (Dulwich Center of Narrative Therapy). Επιπλέον, μετεκπαιδεύτηκε παίρνοντας εξειδίκευση στην «Ειδική Αγωγή και Εκπαίδευση» (Πανεπιστήμιο Μακεδονίας) και στην «Εκπαιδευτική Ψυχολογία» (ΕΚΠΑ). Εκπαιδεύτηκε πάνω στο online therapy στο University of Sheffield καθώς επίσης και στη θεραπευτική προσέγγιση της βιοανάδρασης (biofeedback). Επιπροσθέτως, είναι συνιδρίτρια του παιδικού σταθμού και νηπιαγωγείου Reggio Θεσσαλονίκη με τη φιλοσοφία Reggio Emilia.