Connect with us

Ψυχολογία

Η Τέχνη Του Να Μην Παίρνετε Τα Πράγματα Προσωπικά.

Αυτό που κάνουν οι άλλοι είναι μια προβολή της δικής τους πραγματικότητας.
Για αυτό μην το παίρνεις προσωπικά.

Οτιδήποτε κάνει ο άλλος αποτελεί μια αντανάκλαση του εσωτερικού του κόσμου: η κρίση, η κριτική, ο θυμός, η επιθετικότητα, το συναισθηματικό δηλητήριο που μπορεί να βγάζει κανείς , πολλές φορές είναι καταστάσεις που καθρεφτίζουν την δική του πραγματικότητα, δεν είναι δικά μας και δεν απευθύνονται σ εμάς. Εν παίρνετε τις απογοητεύσεις και τις δυσκολίες προσωπικά είναι σαν να αντιμετωπίζεται αυτά τα αναπόφευκτα γεγονότα ως αποτέλεσμα κάποιου ελαττώματος του χαρακτήρα σας. Αν δηλαδή δεν πάρετε μια προαγωγή εσείς υποθέτετε πως αυτό συμβαίνει γιατί δεν είστε αρκετά καλός όταν στην πραγματικότητα υπάρχουν πολλές άλλες ερμηνείες. Παρερμηνεύεται συχνά τα αστεία κάποιον ανθρώπων και νομίζετε πως είναι επικαλυμμένες προσβολές; Όταν το παίρνετε  προσωπικά συνήθως θεωρείτε  εσφαλμένα τον εαυτό σας ως την αιτία των πράξεων των άλλων για τις οποίες όμως δεν είστε υπεύθυνοι. Γι αυτό τον λόγο όταν συμβαίνει αυτό νιώθετε ανήσυχοι και δυστυχισμένοι και οδηγείστε σε σκέψεις αυτομομφής και αυτοκατηγόριας. Αν για παράδειγμα έχετε συνεννοηθεί με μια φίλη σας να βγείτε το βράδυ και σας στέλνει ένα μήνυμα πως της έτυχε κάτι ξαφνικό και σας ακυρώνει την προγραμματισμένη σας έξοδο μαζί της. Αν εσείς το πάρετε προσωπικά πιθανόν να σκεφτείτε πως δεν ήθελε να σας δει ή πως στο ενδιάμεσο να δέχτηκε μια καλύτερη πρόταση, κυρίως επειδή δεν σας έδωσε μια συγκεκριμένη εξήγηση για τον λόγο που σας ακύρωσε. Όμως μπορεί να συμβαίνουν πολλά άλλα πράγματα, πως το να έχει συμβεί κάτι σε κάποιο μέλος της οικογένειά της η να έχει πάρει μια δυσάρεστη πληροφορία, η ακόμη και να σκέφτεται πως δεν θα είναι αρκετά ενδιαφέρουσα παρέα. Όμως ο κάθε άνθρωπος εξωτερικεύει αυτό που έχει μέσα του, ανεξάρτητα από το πρόσωπο με το οποίο έρχεται σε επαφή: είναι σαν πρόκειται για ένα συγκεκριμένο δέντρο που θα παράγει συγκεκριμένους καρπούς ανεξάρτητα από το έδαφος που θα καλλιεργηθεί. Η πορτοκαλιά, αν την βάλεις σε διαφορετικό χώμα, πάλι πορτοκάλια θα παράγει, όχι μήλα. Γιατί λοιπόν να τα  παίρνετε όλα προσωπικά και να πιστεύετε πως οι άλλοι έχουν κάτι εναντίον σας η πως το Σύμπαν τα έβαλε μαζί σας; Κανείς δεν μπορεί να έχει μόνο αυτά που θέλει. Οι απογοητεύσεις και οι αναποδιές είναι αναπόφευκτο μέρος της  ανθρώπινης εμπειρίες. Όπως έλεγε και ο Σενέκας: “ Οι δυσκολίες δυναμώνουν το πνεύμα όπως η κούραση δυναμώνει το σώμα”. Δεν μπορούμε στ΄αλήθεια να έχουμε έλεγχο πάνω στην εξωτερική πραγματικότητα, αλλά είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας,  και για αυτά που νιώθουμε. Εκείνο λοιπόν που θα ήταν καλό να μας ενδιαφέρει είναι η δική μας συμπεριφορά, καθώς τα μελλοντικά αποτελέσματα της ύπαρξης μας εξαρτώνται από την δική μας συμπεριφορά, κι όχι από των άλλων. Πως μπορεί όμως κανείς να μην παίρνει προσωπικά αυτές τις απογοητεύσεις και τις δυσκολίες; Μπορείτε να εφαρμόσετε τις εξής στρατηγικές: Συνειδητοποιήστε  την τάση που έχετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν όπως εσείς τα επιθυμείτε κι όπως τα σχεδιάσατε. Δουλέψτε με τον εαυτό σας για να μάθετε πως αντιδράτε στην απογοήτευση. Έχετε την τάση να φτάνετε άμεσα στο συμπέρασμα πως οτιδήποτε δεν πάει καλά είναι εξαιτίας δικού σας λάθους; Αναγνωρίζοντας την τάση που έχετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας σε αυτές τις καταστάσεις είναι το πρώτο βήμα για την αλλαγή. Αυτού του είδους η συνειδητοποίηση μπορεί να σας βοηθήσει να αντικαταστήσετε την τάση αυτοκατηγόριας με την αυτοαποδοχή. Μια άλλη στρατηγική είναι επίσης να αναγνωρίσετε πως συχνά δεν ξέρετε γιατί οι άνθρωποι δρουν με τον τρόπο που το κάνουν. Η ζωή του καθενός εκτυλίσσεται με τον δικό της  μοναδικό τρόπο. Ο φίλος σας μπορεί να μην σας παίρνει τηλέφωνο γιατί μπορεί να είναι γεμάτος από οικογενειακές υποχρεώσεις. Ο σύζυγός σας μπορεί να είναι ευερέθιστος εξαιτίας κάποιου προβλήματος στην δουλειά. Ας μην αφήσουμε λοιπόν την φασαρία από τις γνώμες των  άλλων να θολώσει την εσωτερική μας φωνή όπως έλεγε και ο Steve Jobs κι ας  συνεχίσουμε να ακολουθούμε με κουράγιο την καρδιά μας και την διαίσθησή μας, θεωρώντας όλα τα υπόλοιπα απλώς δευτερεύοντα. Μήπως νιώθετε επίσης συχνά υπεύθυνοι για την ευτυχία των άλλων; Ανησυχείτε αν είναι καλά ή αν πέρασαν καλά μαζί σας όταν σας επισκέφθηκαν την τελευταία φορά; Βάζετε ένα απίστευτο βάρος στον εαυτό σας. Μα είστε στα αλήθεια υπεύθυνοι εσείς για την ευτυχία των άλλων; Μπορεί δηλαδή να διαθέτετε την ικανότητα να ελέγχεται ή ακόμη και να επηρεάζεται τις ζωές των άλλων ανθρώπων; Όχι βέβαια. Η επιτυχία, η ευτυχία, και η ικανότητα των άλλων ανθρώπων να αντιμετωπίσουν τις δυσκολίες εξαρτώνται από ένα μεγάλο αριθμό παραγόντων: από την προσωπική τους ιστορία, τις επιρροές της παιδικής τους ηλικίας, ακόμη και από τα γονίδιά τους. Είναι καλό λοιπόν να θυμίζετε στην εαυτό σας πως δεν είστε υπεύθυνος για τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει ένα άλλο άτομο στην ζωή του. Μπορεί να βοηθήσετε αν θέλετε αλλά ο καθένας πρέπει να βρει τον τρόπο να αντιμετωπίσει την ζωή. Το να ξεπεράσει κανείς αυτό τον τρόπο σκέψης μπορεί να αποτελεί μια πρόκληση. Απαιτεί να κάνει κανείς μια σοβαρή προσπάθεια να σταματήσει να πιστεύει πως είναι υπεύθυνος για την ζωή των άλλων. Ειδικά των σημαντικών άλλων. Το να απαλλαγεί κανείς από τέτοιου είδους συναισθήματα οδηγεί όχι μόνο σε μια αίσθηση ελευθερίας, αλλά και στην βελτίωση της σχέσης μας με τους άλλους ανθρώπους γύρω μας.

Αιμιλία Αξιωτίδου
Οικογενειακή Θεραπεύτρια
Ψυχοπαιδαγωγός- Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Continue Reading

Ψυχολογία

Πώς μπορείς να βγεις πιο δυνατή μέσα από ένα διαζύγιο;

Δυστυχώς τα τελευταία χρόνια παρατηρείται στις στατιστικές μια γεωμετρική αύξηση στα διαζύγια, ξεπερνώντας πλέον το ιλιγγιώδες ποσοστό του 50% για τα ελληνικά δεδομένα. Είναι, άραγε, αυτό ένας ικανός παράγοντας να σε τρομάξει όταν αναζητάς τον ιδανικό σύντροφο για να δεσμευτείς ή να σε κλονίσει στο να πιστέψεις και να βιώσεις την αληθινή αγάπη;

Και όμως, η διαδικασία ενός διαζυγίου, όχι μόνο δε σε καθιστά ανάπηρη ερωτικά, αλλά σου δίνει και μεγαλύτερη εμπειρία, «τεχνογνωσία» και αποφασιστικότητα ώστε να ανακαλύψεις την αληθινή αγάπη. Πολλοί που έχουν περάσει από αυτή τη φάση, ισχυρίζονται πως όσα διαδραματίζονται τις μέρες του χωρισμού και τους μήνες του διαζυγίου ισοδυναμούν με θάνατο. Και από ιδία πείρα κρίνοντας, θα συμφωνήσω μαζί τους.

Ναι, σε καταλαβαίνω, το έχω περάσει και εγώ. Είσαι πεσμένη στο «κανναβάτσο», χτυπημένη, ιδρωμένη, πονεμένη από φωνές, λόγια, απειλές του «αντιπάλου», με τον οποίο πριν από λίγο καιρό είχατε πιστέψει πως μπορούσατε να μοιραστείτε την υπόλοιπη ζωή σας. Βρίσκεσαι σε τραγική κατάσταση και αισθάνεσαι απαίσια,, όχι μόνο επειδή «αλλάζεις δέρμα» χωρίζοντας, αλλά κυρίως επειδή έχεις φορτωθεί τη στάμπα της αποτυχίας. «Πώς κάτι που “αγάπησα” τόσο πολύ μπόρεσε και με “πλήγωσε” τόσο πολύ;» Αυτό το ερώτημα βασανίζει διαρκώς στο μυαλό σου.

Τι έφταιξε άραγε και καταλήξατε σε αυτό το σημείο; Ίσως, επειδή έως τώρα επιλέγατε να χρησιμοποιείτε στη ζωή σας πράγματα που σας πρόσφεραν ψήγματα κατασκευασμένης και προσωρινής «ευτυχίας». Δεν είχες καλή διάθεση; Πήγαινες για ένα all day shopping. Τσακώθηκες με τον σύζυγό; Ας του πάρω ένα δώρο ή ας πάμε ένα έξτρα τριήμερο διακοπές κάπου για να συμφιλιωθούμε. Δε έδινες προσοχή και δεν περνούσες χρόνο με τον άνθρωπό σου επειδή αφιέρωνες περισσότερο χρόνο στη δουλειά σου; Ας του χαρίσω χρήματα να τα ξοδέψει όπου θέλει.

Με συνοπτικές διαδικασίες καταδικάζω τον «απέναντι» και «πάω για άλλα». Πόσες φορές χρειάζεται να κάνω τα ίδια λάθη για να καταλάβω πως αλλού βρίσκεται η λύση και η λύτρωση;

Όταν αποφασίζεις να παντρευτείς, δηλαδή να δεσμευτείς νομικά και συναισθηματικά ενώπιον Θεού και ανθρώπων, κουβαλάς μαζί σου άπειρες πεποιθήσεις και στερεότυπα που έχεις αρχίσει να σχηματίζεις από τη νηπιακή σου κιόλας ηλικία, όπως όλοι μας. Βασίζεσαι, λοιπόν, στα χαρίσματα που έχει ο σύντροφός σου και που φαίνεται να ικανοποιούν όλα εκείνα τα στερεότυπα που σου έχουν γίνει βίωμα. Πιστεύεις ότι είναι ικανά να κάνουν έναν γάμο να κρατήσει. Με αυτόν τον τρόπο και χωρίς να το πολυκαταλαβαίνουμε, στην πραγματικότητα σταματάμε να «δουλεύουμε» πραγματικά για τη σχέση.

Το να είναι ο σύντροφος μου ιδανικός πατέρας για την ανατροφή των παιδιών μας είναι αρκετό, όταν δεν προσπαθεί στους άλλους τομείς της σχέσης μας να εξελίσσεται; Για παράδειγμα μπορεί να ελέγχει τις αντιδράσεις που προέρχονται από τα συναισθήματά του; Ωστόσο, αν έχεις αντιμετωπίσει και ξεπεράσει το σοκ του διαζυγίου, είσαι πιο έτοιμη να «ακούσεις» και πιο ανοιχτή να «εφαρμόσεις». Επίσης, είναι πολύ βασικό να κλείσεις το συντομότερο δυνατόν όλες τις εκκρεμότητες, όχι μόνο τις συναισθηματικές, αλλά και αυτές που έχεις μαζί με τον τέως σχετικά με χαρτιά, συμβόλαια, οικονομικά, συμφωνίες.

Αφού κλείσεις οριστικά την πόρτα στο παλιό και ξεκινήσεις να αποτοξινώνεσαι για να φέρεις το καινούριο, είσαι πραγματικά έτοιμη να αναζητήσεις, να αμφισβητήσεις, να μάθεις. Να εισπράξεις γνώση από τους καλύτερους και με τον καιρό να την προσαρμόσεις  στα μέτρα σου, να την εφαρμόσεις και, με την ανάλογη πειθαρχία που θα επιδείξεις, να την κάνεις κτήμα σου. Καταλαβαίνεις πως η αποστειρωμένη συναισθηματική γυάλα όπου μέχρι τότε ζούσες, ναι μεν έσπασε, αλλά απελευθέρωσε ενέργεια για ένα νέο, πιο καθαρό και συνειδητό ξεκίνημα, αρχικά σε σχέση με τον εαυτό σου και έπειτα με το άλλο φύλο. 

Όλος αυτός ο πόνος που βίωσες και η ανώμαλη προσγείωση σου ότι ο πόνος δεν είναι ένας αληθινός εχθρός, αλλά ένας εφήμερος σύμμαχος. Τώρα πια, δε βολεύεσαι με το μέτριο, το σχετικό, βάζεις νέους στόχους και νέα όρια

Ήρθε η ώρα να συμφιλιωθείς και να γνωρίσεις καλύτερα τον εαυτό σου, την πηγή, τη βάση και την αφετηρία μιας επιτυχημένης σχέσης. Τελικά, μπορεί να βγήκες από έναν γάμο, αλλά δεν είσαι σε μειονεκτική θέση. Ίσως να πλήρωσες ένα μεγάλο τίμημα για όλα αυτά που βίωσες, αλλά τα κέρδη σου είναι σημαντικά. Έμαθες να παρατηρείς και να αξιολογείς καλύτερα τα σημάδια. Δεν ωραιοποιείς πια καταστάσεις. Δε θέλεις να εκπέμπεις μια αύρα απελπισμένης για σχέση. Από την εμπειρία σου έχεις γίνει ρεαλίστρια και έμαθες καλά πως δεν αρκεί απλώς να βρίσκεσαι σε μια σχέση για να αισθάνεσαι την αγάπη.

Και φυσικά μπορείς να εξελιχθείς σε «πόλο έλξης». Θα βρεθούν πάρα πολλοί που θα θέλουν να μοιραστούν τη ζωή τους μαζί σου, αφού εσύ ξέρεις πραγματικά και όχι επιφανειακά, πώς να κάνεις την κατάρα του διαζυγίου ευλογία της ερωτικής και συναισθηματικής σου κατάρτισης.

Νικόλας Ουρανός, PCC

Professional Certified Life & Relationship Coach by International Coaching Federation

Βραβευμένος συγγραφέας παγκόσμιου bestseller Αγάπη Τώρα, Ευ Ζην Τώρα και Ξαφνικά Τώρα, Ομιλητής

Continue Reading

Ψυχολογία

Η Κρίση σαν ευκαιρία

Κρίση, κοινωνική και οικονομική, υπερθέρμανση του πλανήτη, πανδημία, θάνατοι, έχουν δημιουργήσει στο μυαλό μας σύγχυση, αβεβαιότητα και φόβο. Αναμφισβήτητα διανύουμε μία εποχή μεγάλων αλλαγών. Κάποιοι μένουμε παθητικοί σε αυτές, ενώ άλλοι δρούμε πολύ παρορμητικά, παίρνοντας λάθος αποφάσεις.

Όταν τα πράγματα ερμηνεύονται ή βιώνονται καθημερινά και για μεγάλο χρονικό διάστημα μέσα από αρνητικά συναισθήματα, επηρεάζεται η σκέψη, η συμπεριφορά, ο τρόπος που μιλάμε και ενεργούμε. Φράσεις όπως «όλα καταρρέουν, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, το σύστημα φταίει για αυτό που ζούμε», είναι περιοριστικές πεποιθήσεις που βάζουν ακόμα περισσότερα εμπόδια στη ζωή μας. Βιώνοντας διαρκώς την ίδια κατάσταση, μένουμε στάσιμοι. Φοβόμαστε να αλλάξουμε οτιδήποτε απλό στη ζωή μας, με αποτέλεσμα να χτίζουμε χαμηλή αυτοπεποίθηση και να χάνουμε την ελπίδα μας.

Είναι μία καλή στιγμή να κατανοήσουμε ότι ξεκινώντας από τον ίδιο μας τον εαυτό, τώρα μπορούμε να γίνουμε υπεύθυνοι και να αναλάβουμε δράση. Αυτό που χρειάζεται να ξεκινήσουμε να κάνουμε σήμερα, είναι αυτό που θα διαμορφώσει το μέλλον μας. Το παρελθόν δεν έχει σημασία. Οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε ή  α) να αλλάξουμε τον τρόπο που νιώθουμε όπως, να νικήσουμε τους φόβους μας, να απαλλαγούμε από το άγχος, να έχουμε αυτοπεποίθηση,  ή  β) να αλλάξουμε τις πράξεις μας, όπως να κόψουμε το φαγητό ή το ποτό, την αναβλητικότητά μας κ.λ.π. Το βασικό είναι ότι θέλουμε να πετύχουμε μία αλλαγή, αλλά δεν γνωρίζουμε τον τρόπο με τον οποίο μπορούμε να την υλοποιήσουμε.

Ο στόχος μου είναι να κινητοποιώ τους ανθρώπους να βελτιώνουν την ποιότητα της ζωής τους. Να τους υπενθυμίζω πως η δύναμη να αλλάξουμε καθετί, βρίσκεται μέσα μας και ποτέ δεν είναι αργά για να κυνηγήσουμε αυτό που επιθυμούμε. 

Το πρώτο βήμα μας είναι να αποβάλουμε σήμερα, κάθε αρνητική σκέψη και να εστιάσουμε στο τι ακριβώς είναι σημαντικό για εμάς. Το δεύτερο βήμα είναι η επιμονή μας σε αυτό το σημαντικό που θέλουμε να κάνουμε. Tο τρίτο μας βήμα είναι να αποφασίσουμε το πότε ξεκινάμε. 

Πολλές φορές η συμμετοχή μας σε ένα κατάλληλο περιβάλλον- ομάδα συνεργασίας, αγάπης και ενδυνάμωσης, μας προσφέρει θετική ενέργεια από την ανθρώπινη αλληλεπίδραση και είναι κάτι που χρειαζόμαστε αυτή τη στιγμή. Επενδύοντας στον εαυτό μας, νιώθουμε ηρεμία και γαλήνη. Η γυμναστική, βελτιώνει την υγεία και τη συναισθηματική μας ευεξία. Διαβάζοντας βιβλία αυτοβελτίωσης, αισθανόμαστε τη θετική παρακίνηση. Εκφράζοντας ελεύθερα στο ημερολόγιό μας σκέψεις, συναισθήματα και στόχους μας, μπορούμε να ενισχύσουμε την αυτοπεποίθησή μας. Αναγνωρίζοντας, για κάθε τομέα της ζωής μας, τι ακριβώς είναι αυτό που επιθυμούμε, βελτιώνουμε την υγεία, τα οικονομικά, τα επαγγελματικά, τις σχέσεις, τη νοοτροπία μας. 

Η προσωπική μας εξέλιξη είναι πολύ σημαντική, ώστε να θωρακίσουμε τον εαυτό μας από τους περιορισμούς που επιβάλουν οι απαιτήσεις των εξωτερικών συνθηκών. 

΄Εχοντας δημιουργήσει το Βιωματικό ταξίδι ενδυνάμωσης των 12 ημερών, που εμπνεύστηκα στην πανδημία, πιστεύω πως τώρα είναι η ευκαιρία να γνωρίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και τις ανάγκες του, να χτίσουμε νέες συνήθειες και να εστιάσουμε στους στόχους μας. Με αυτό τον τρόπο γινόμαστε πιο παραγωγικοί, πιο οργανωτικοί, πιο έτοιμοι να ελέγχουμε το άγχος και να αντιμετωπίζουμε με ψυχραιμία οτιδήποτε μας συμβεί. 

Όπως γράφει η Νieves Rut, «Όταν επιλέγεις να μαθαίνεις απολαμβάνοντας, τότε το δράμα θα αρχίσει να εξαφανίζεται από τη ζωή σου, κι εσύ θα έχεις επίγνωση ότι όλα όσα συμβαίνουν γίνονται πάντα για το καλό σου», 

Μαρούλα Κουνινιώτη

Σύμβουλος προσωπικής και επαγγελματικής ενδυνάμωσης

-Life & Business coach-facebook/Linkendln

mail: [email protected]

Continue Reading

Ψυχολογία

Η σχέση με τον εαυτό μας

Σύμφωνα με τις κοινωνικές πεποιθήσεις, η γυναίκα «πρέπει» να είναι καλή κόρη, νοικοκυρά, σύντροφος, εργαζόμενη κ.λ.π. Αποκτώντας οικογένεια και παιδιά έχει ακόμα ένα ρόλο, αυτόν της μητέρας. Αναρωτιέμαι, κατά πόσο μια γυναίκα σήμερα μπορεί ταυτόχρονα να ανταποκριθεί εξίσου καλά και στους πέντε ρόλους της και να νιώθει ο εαυτός της; 

Όταν άρχισα να αποκτώ ένα ένα ρόλο, ενώ το απολάμβανα, ένιωθα σαν τη «spider woman». Έτρεχα όλη την ημέρα για να είμαι συνεπής και καλή σε όλα. Συνειδητοποιώντας ότι το άγχος και η αυπνία έγιναν στενοί φίλοι μου, αποφάσισα να αλλάξω, δηλαδή να δράσω. ‘Αλλαξα τα «πρέπει» που μου υπαγόρευαν οι περιοριστικές πεποιθήσεις και οι ενοχές μου. Απλοποίησα τη ζωή μου και αποφάσισα να βάλω προτεραιότητες, σύμφωνα με τις δικές μου ανάγκες. Μέχρι σήμερα εξακολουθώ να εστιάζω σε όσα μου δίνουν ηρεμία, χαρά και προσωπική ανάπτυξη. Πόσες από εσάς αναλαμβάνετε καθημερινά υπερβολικές υποχρεώσεις και σχεδόν «σας έχετε ξεχάσει»; Πόσες επιθυμείτε να κάνετε πράγματα για τον εαυτό σας, αλλά δεν μπορείτε να βρείτε το χώρο και το χρόνο; Η σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας είναι το Α και το Ω και είναι αυτή που μας καθορίζει. Για να δημιουργήσουμε καλή σχέση με εμάς, χρειάζεται να: 

  • Μας κατανοήσουμε.
  • Έλθουμε σε επαφή με τα συναισθήματά και το σώμα μας.
  • Αναγνωρίσουμε τις ανάγκες μας.
  • Μας αποδεχτούμε και μας αγαπήσουμε όπως ακριβώς είμαστε.
  • Υιοθετήσουμε ένα νέο σύστημα πεποιθήσεων και συμπεριφορών.

Φροντίζοντας εμάς και εφαρμόζοντας τα πιο πάνω, αρχίζουμε να πραγματοποιούμε βήμα-βήμα όσα μας ικανοποιούν και μας εξελίσσουν. Με αυτό τον τρόπο ενισχύεται η αυτοπεποίθησή μας. Ο ρόλος του «πολύ-εργαλείου» που είμασταν ξεθωριάζει και τη θέση του παίρνει ο ρόλος μιας ήρεμης, δυναμικής, γεμάτης αυτοπεποίθηση γυναίκας. Μιας γυναίκας που της αξίζει να ονειρευτεί, να διεκδικήσει και να ζήσει όπως πραγματικά επιθυμεί.

Μαρούλα Κουνινιώτη

Σύμβουλος προσωπικής και επαγγελματικής ενδυνάμωσης

-Life & Business coach-facebook/Linkendln

mail: [email protected]

Continue Reading

Trending